不论什么年纪的女人，如果没有人爱，就只能算是失败的女人……死后什么也不会留下。———CHANEL

我欣赏这句话，就像欣赏香奈儿婆婆本人一样。

可是到了我这样的年纪，已经不知道什么是爱了。我很庆幸，自己还有爱人的能力。 “羡慕你们还有爱的能力”lea.q就曾经这番感慨过。当时我看到她眼中满是落寞。但是这样的羡慕是苍白的，因为即使你尚未失去爱的能力，你懂得如何去爱，却再也得不到爱的时候，又有什么可羡慕的呢……我一辈子都不能忘记那一夜我深埋在虹虹怀中痛哭失声，像一个受伤的孩子，我对她说：“……亲爱的，为什么得不到爱呢？我只是想得到爱，只是想要有个人来爱我而已，可又有谁愿意来爱我呢？我爱的人不爱我，爱我的人我不爱他……我像一个伸手要糖果的小孩，伸出手很久很久，却没有人愿意让我品尝糖果的滋味，糖果的甜蜜，是别人的……我很难过……”这些年，我从未在她面前如此失态不堪过，那夜我哭到全身抽搐，她紧紧抱住我，紧紧的，有些颤抖，一只手紧紧握住我冰冷麻痹的手，一只手不停的轻抚我的脊背，直到我也感觉到她小声抽泣，也许她在同情我，我接受这样的同情，我需要这样的同情，视为安慰。我不记得当时哭了多久，感觉一世纪那么长，仿佛将泪水用尽，在她胸前濡湿了一大片又一大片，用不完的眼泪，无止尽的流淌……只是能再被爱一次，这样已经太奢侈。就像亦舒说过，每一个人都欠另一个人一笔无名债。别人还我，我不屑接受。我还别人，别人也以此礼相待。呵，果真每个人都欠另一个人一笔无名债。这次，我算不算偿还呢？还多少呢，倾其所有？抑或已经一笔勾销，再无瓜葛。再无瓜葛是一件多么可怕的事，人总要想办法留下一点瓜葛的，那便成了日后永远抹不去，剪不断的联系，一些人，一些事，一些过往，抓不住的时候，总想埋下千丝万缕的种子，仅仅为了那自欺欺人的一点联系。想到这里，心里无限感伤。听上去像是有道不尽的沧桑，就像已经注定漂泊一生。这样的想法是否太消极，当所有人都认为我是一个乐观，浪漫，至情至圣的人的时候，我在一旁偷偷饮泣，人前绝不掉一滴眼泪，那些笑是给别人看的，它们存在牙膏筒里，时不时要挤出一点来用。没有人会喜欢一个整天伤春悲秋的怨妇，怨妇是遭人唾弃的职业，当然，有的怨妇是成功的，然而再成功的怨妇也不过是个可怜人。可是，这个世界上谁又不是可怜人呢？只是碍于面子，大家都维持着表面的平和，其实冷暖自知。

多年来我一直隐忍着疼痛，四年前我以为找到一个志趣相投，满腹经纶，才华横溢的人，于是欣喜万分的去爱，结果却是苍凉的，那是无法言喻的疼痛，甚至当时认为能死过去也是再幸运不过，活着只是折磨。再后来我发现原来我已经山穷水尽再无余力去爱……四年后，当我又遇到一个志趣相投的知味人，虽然他没有满腹经纶，也没有志存高远，却可爱至极，嘴角的梨涡浅笑有一抹初恋的味道……可那个解不开的咒语啊，像风车一样又开始疯狂的在身体运转……我开始猜想我的知味人也许并不想和我同饮这杯茶。注定纠结一生。四年前的那个时候，我记得最多的事是无限循环播放梁静茹的《最后》—

就连最后的最后都不是我的决定
我总是在绚烂的夜晚显的消极
怀念著那段遗憾心里却是感激
如果是因为那最后一次的争执
而让今天的我们能够变的诚实
是不是我应该感谢你当时的冷静
只是我颤抖的手一直到如今

最后我们都错过

爱过不一定会有结果

最后走不到最后

爱你却又必需放手……

……在那时，好像她在低声诉说我的故事，空灵哀怨，如诉如泣……那时还住宿舍，夜夜掩面哭泣，不知道睡觉是什么一回事，好像睡觉也只听得见泪水汩汩地趟过脸颊的声音，然后流到耳朵，沁到心间……四年后，一个新的开始，一个旧的循环。我突然害怕起来，不敢重蹈覆辙。明明是时候嘎然而止，却仍然舍不得放手。恋爱就是这样，步步为营，若不小心翼翼，就小心心碎。我在MSN上跟LIQ说这次居然又有飞蛾扑火的执着，她噤声不语，没有视频，我也看到她在摇头，后来很久一段时间都没有再收到她的短信，以前她总不间断的嘘寒问暖。如果现在她知道我的状态，也许她正在骂我活该。不管怎样，我无法辩解。自己给了自己一记响亮的耳光，当然无门申诉。突然很想念我的每一个朋友，得不到爱，友爱也是可以代替的吧，我彷徨的想。那个时候感谢MM哥哥，是他的劝慰带我走出悲伤。这一次，谁又会是我的救世主……